今天本来是很开心的一天， 开学了应该开心和朋友团聚的我却提不起劲。
六月份的最后一的考试过了， 成绩发了。 看见人们开心地挥着手上的成绩，我却只能埋头像个鸵鸟不愿面对现实直到她来了， 替我拿了成绩考数了我这个坏消息。其实心里早有个底数可是还是忍不住听见心碎的声音无法诉苦的痛只能往肚里塞。 预言和真实已经让我无法专心思考。重考吗？ 每个身边的朋友都拿了最高等除了我。 默默无名的我该怎么办突破这道防墙呢？导火线在哪？
曾经有一次我到庙里去烧香抽了个签，是只上上签，说只要我努力奋斗一定会有我要的东西呈现在眼前可是以现在的情形来看我不禁要问签纸是否失灵了？好伤心好难过。 真希望他在我身边给与我鼓励可是这一切都是假想， 不可能在一起的。 有人说努力争取总有回报， 可是我不想在经历失败的滋味了，放手是让我们更好过。 成绩可以重考可是却不光荣了。 知道了的事情再去做就算做的在亮眼也毫无意义了。
你们的高兴， 他们的欢笑声，让现在的我听起来只觉得刺耳。 曾经问过自己为何别人都能拿到STRAIGHT A'S就我不能呢？ 记得妈妈说过，她不奢望我什么只希望我考好成绩。 现在的我已经无法兑现承诺了。。。在外人看来我已经合废人了。是个窝囊废。
想哭却无法哭，留下的泪被迫收回夜晚也只能反复想着这些事。刚刚发生的是在我看来确实发生了好几个世纪而这些刀痕烙在我心里变成了印记时刻提醒我不管我有没有努力， 也不管我多么努力只要幸运之神他厌倦了我就会理我而去而我只是个断了翅膀的天使宝宝。 或许是天使毕竟天使是纯洁的而人类是恶魔。
今天宝宝的胃痛又来了， 去了趟保健室，里头的护士却问说：“我不觉得你很痛， 你是不是装出了那个表情？”为什么我要装？我真的是很痛你却不明白， 只会说我的脸色好转了。 你表情是不是装的是不是比现实严重得多之类。 你知道你这样说造成我多大的伤害吗?它也带给了我无数的耻辱。
今天女女很心痛，希望发泄后不会再为那些不值得的东西伤心流泪。。。再见了八月三十一日。
